今天去陽明山有線電視辦理停訊
意思就是以後沒電視可看
為什麼咧..只是想試試沒電視的感覺
距離上次收到手機費而發飆的事情好像沒多久
今天看簡訊時
發現上個月手機費3070
好像真的無法省
難道我也該停掉手機嗎?
我的非死不可版面亂到爆
在我隨便亂加入的原則之下
許多名之為朋友的人
其實是陌生路人
而且都用暱稱..(當初不是說只能用真名嗎..我太天真了)
一堆作物都被偷走
但偷走也好
反正也不想種了
種東西養東西那種要耐性的事
我原本就弱
要偷就偷走好了
我還是覺得錢多比較重要
因為我還是無法決定要把錢拿去按摩還是買重訓課
兩個都是奢侈的花費
難以決定
雜事都不是主角
但雜事都會讓人花錢又傷神
最後變成主角
主宰生活
世界很小
人生重複
不知還有什麼理由可以繼續走下一段人生
我跌倒又爬起時
會警告自己要小心別摔了又摔
同一個蠢樣
但在現實生活中
不管我做多少努力,告訴自己多少次
我依然衝動,依然愚蠢,
依然在自己的個性之下... 暴露自己缺點
體無完膚的全盤透明
不知接下來要怎麼辦
難度非常高
從八月四日閞始
數不清的飯局聚餐,各式各樣的手工甜品餵食
有按門鈴送來的,有宅配的,有郵寄的,有託人轉來的
美食加上異食...嘴巴要猛動
精采的很.
除去我開始上重訓課就忍住不吃的"高檔美味不衛生雞排"之外
這陣子真的被無盡餵食
我活像個忍術高強的忍者
努力克制自己的食慾
這是從來沒有過的經驗
再加上去日本一趟--其實就算我邊重訓邊肥起來,教練也沒差
而我這個月光族
在不到十分鐘之內像是被催眠一樣
花了大錢在重訓課程上
至今無法回答是衝動?浪漫?還是傻?
哈哈
只有自顧自的看著自己的可能真的有增加的肌肉量
還有很節制之下不見的2.5公斤"衣服空間"
稍感微薄的安慰
今天又去吃了
和之前不同的是
之前的店或東西都是有其特別性或是真正好吃
但今天
一樣花了錢
但是徒增熱量
完全不好吃
這種感覺...很悶!!!!!!!!悶到爆!
雖然我覺得社會的脈動很重要
但也不會因為流行就去逼自己喜歡
非死不可(facebook)大行其道之後
一堆人投入他各種的測驗和活動,還有數不清的邀請
偏偏我相片和文章都不在那
剛才去了自己的非死不可
有種爆掉的感覺
交友網的無邊無際真是令人難以想像
可以連這麼遠就對了
只是名字不熟的,我加入
但名字熟悉的,我卻忽略
人越接近可怕的事越多
我這麼覺得..
那天和朋友聊到地雷
對吼
人都有地雷
我的地雷是什麼
想了想
有四小樣
第一,煙..無法接受煙味,會死去
第二,遲到,不尊重別人的生命
第三,不回,--不回電,不回應,不回簡訊
第四,亂嫌杰倫
很多朋友不知道怎麼死的,但同樣的,
我也不知道何時去冒犯到別人
公平!
地雷會使自己的朋友越來越少
但反正,跟著自己感覺走,比朋友多更重要,不是嗎?
除了演唱會和看恐怖電影,其他事我都可以一個人啊
地雷..就繼續留著讓別人誤踩爆炸..哈
我整個人不是太豁達就對了
很奇怪
我那麼愛吃冰
但是不管冬天有冷
手永遠都熱的
全身熱呼呼的..(是因為比較肥嗎)
我想要一顆很冰冷的心
很堅硬的心
不隨便心軟
也不隨便觸動
凍個一世紀
表示自己也有冷血的本事
不管別人的死活
免得別人視我的關心為理所當然
還嫌咧
凍結一顆心
這,有那麼難嗎?
根據蘇格拉底的說法,的確有那麼難..哀
一個自以為輕鬆的晚上
想說在MSN上打一行字就可以來場電影約
然而事情並不如意
也不是不如意
而是覺得或許我不該
如果我約了你
可否就是行或不行
而不是又提醒我...回去我的墳墓住著
或者,又好心的告訴我,.我是有墳墓的人
每次,都是這樣的感覺
也許今天我比感性又多了點失智
我的手打起字起竟然有些微顫
想要尖叫出來
你明知我想擺脫這一切
卻怎樣也擺脫不了
偏偏你三不五時在相約時
總會不經意一句"最後你還不是得跟室友"
如果我要跟室友,我為何還要約你?
你忘了,我也可以和同學出國,也可以和朋友去吃飯...
若你不明白我的決心與人生安排我能再說什麼?
室友又怎樣呢?
我分不清你是怪我,酸我,還是拒絕我?
也或許我做錯了什麼
讓你覺得不再有必要相約玩樂
於是你柔性的提醒我回墳
我解釋成是你一個婉轉的軟釘子
我的心,的確有點痛,
不知,我這一廂情願,是否該就此終結
敏感如你應該明白我的不堪
敏感如我,也許從此裹足不前
我並沒有死守著我的墳
而是你覺得我只能在墳裡完成所有的生活型態
不管電影選何日,在第幾場
看起來都那麼勉強..
好吧..也許我該在墳裡看著租來的DVD
我其實極少和室友看電影
你甚至忘記我很多時侯都是自己一個人去看電影的--美麗華最後一排的中間位子
或許我更不能接受的是你為何忘記我下半輩子就是一場無止盡的無奈
逃不開,解不完的悲
和一場又一場自己看完的電影
一個人自己無盡的喜怒哀樂
一種完全侷限又讓人誤解成幸福的單調
好像,真的沒什麼可解釋的了可說明的了...
我永遠在做一種最亂的澄清
或許我不該
再約你什麼
從天母到和平東路三段
在兩節科任課間往返
原本就是勉強
但我一向能飆..(其實車禍後有整整一年我是跟新手一樣不敢開超過四十)
去吧,我想,不然,不知何時才能拿到畢業證書
我飆得很快
但路上很慢
我不禁數了秒數和紅燈次
答案是一路上有八個超過六十秒紅燈...非常悶!!
快到學校時,突然發現沒油了,(也不知油燈閃多久了,只剩十公里可開)
連油箱都要來亂就對了
加油去啊..不然咧,.又花去八分鐘
一到國北教大
想說我通行無阻的停車證一定可用
結果因為聽奧的關係
所有的停車調度全在北警管制當中
我活活生被請出去繞圈圈找車位
非常好.找了十分鐘
又走很長的路回來
要交論文時
承辦助教又不在
非常好
不順利到一個極致
兩點三十五我終於拿到證書..中間還有什麼網路慢之類的就不提了
只剩十五分鐘我要從和平東路三段飆到天母(北體,,今天五年級因學校工程全在北體上課)
很好..要跟天外奇蹟借汽球嗎..哀..
飆到吐血也不可能
我一向無神論
但這樣一個不順利
真的讓我聯想到難道是我沒普渡嗎
歐買尬..
我拿到證書了各位..感謝各位聽我吼叫了三年四個暑假..大家真的辛苦了
最後一筆分數在今天晚上九點查詢到了
也就是明天我可以去辦畢業離校手續了
老實說
真的應該下午請假去辦
否則怎麼跑得完呢
早上查詢時...想說把書都賣了乾淨了事
省得這些有的沒的在煩
晚上就看到成績了
沒什麼喜悅的感覺
只覺得為什麼一定要這樣拖...
開學了還來跑離校手續..唉!
總算!
金吉兒
從今天晚上的狀況來看
可能全世界只剩我一個人全力挺你
大變化原本就是我的最愛與夢想
也許是因為自己工作性質的保守與固著性
使得我這難以被綑綁的身心
一嗅到有變化的氣味時
就特別興奮.特別帶勁
人一生總有幾張在身邊的嘴
分不出好與壞,關心與干涉
意圖未明的心態我們不好猜測
唯一能做的是堅定自己的想法與信念(我這樣有在說教嗎..OH..no...並不是)
老實說感情的事
只有當事人才最清楚
若說我看得出來麥可同學是個好人,有好個性,以後絕對是個好丈夫
那肯定是虛假透頂
你知道我對場面話非常敏感
我挺你的原因完全是因為歐洲宜人的湖光山色
還有你照片中那些活生生的舒適環境
有什麼比住在一個高水準的異地生活更好的事情?
單單是隨手摘水果的幸福
我就流口水了
說真的如果可以,我也要,
我從不怕人生挑戰與酷刑(雖然在承受時會很幹..
但是事過境遷的傷痕.總是證明自己有活過)
不痛不癢哪叫人生
我的個性應該有起伏的人生..
我又想到大學畢業那一年我應該可以去西班牙從此不回頭的
但我環境中卻都是安定的生態
我無法衝破突圍
但我卻可以使盡全力為你歡呼
哪怕你日後在瑞士有一片荊棘在等你
我也相信你有能力把刺拔除或磨平..
哈哈,..好像有義氣到可以催淚
但說穿了還不是想到自己以後寒暑假有地方可以投奔
趁機躲過三個室友的追殺
你一定要相信我相挺的誠意與念力
根據我上篇的帶賽人生經驗
距離我越遠的,過得越美好,
(別忘了..可以幫我介紹好貨)
身邊那幾張嘴,就讓他們像金魚一樣的開合開合的動著好了
去吧..瑞士等著你,麥可同學的每朝每日的按摩等著你
大雪等著你,大湖等著你,果醬等著你,啤酒等著你
幸福等著你
老妹我等著去找你...哇哈哈哈哈哈(合不攏嘴的期待)
旅居瑞士的德國籍台裔新娘金吉兒..呵呵呵
(希望我明年不用再回學校修學分,真的可以去找你...呸呸呸)
