不解毒

如果你是朝露

我願是那小草

如果你是那陣煙

我願是那清風

永遠與你相偎依

於是我將知道

當我伴著你守著你時

會是多麼甜蜜


好甜的一首歌


如果

如果你是風，我就是那草

無力的任你吹拂，或輕風或狂風

如果你是大象，我就是那草

你高興的時候走路小心

讓我知道你體貼不踩扁我

你不開心的時候，我被你大踩大踩碾碾碾

我好痛。。。。

如果我是小草

我走不開

你不爽時，請你快點走，你一轉身，只要一秒

我很小，很快你就看不見

你就會很快樂，快樂似天堂

大象長長的鼻子正昂揚

全世界都舉起了希望

潘朵拉可不是潘朵拉的盒子

而是目前最火紅的銀飾品

從FB這社會縮影來看

潘朵拉大概是等級僅次於哀鳳被男人買來討好女人的好物

這半年來看到許多藉由潘朵拉放閃的照片

而且次數也比哀鳳多，有可能是因為價格稍微比哀鳳親民的關係。

說實在的，潘朵拉的造型還真的很誘人，很吸睛

這半個月的購物行程

我更發現百貨公司裡的櫃姐人手一條

當然上面的飾品搭配各有不同，

幾乎可以說是全民銀飾了

我很早就注意到潘朵拉

但沒下手

原因是生命中有一段時間極愛銀飾

就算媽說浪費錢，我還是一件一件的狂買

等到發現買時很貴的銀飾氧化之後，

如何也回不去原來的閃閃動人

我就開始清醒了～

向銀飾永遠的說再見。

其實一開始我並不是要說潘朵拉現象

我只是想起FB的氛圍有點像潘朵拉現象

當成一件事情氾濫時

就顯得沒有那麼珍貴了

我這五天在日本關西旅遊

並沒有像以往公開自已的打卡或照片和親友們分享

這也是難得的清醒

一來是為了省電省網路費

二來是因為這之是大眾行程

大概多數好友都已走過

我深怕潑出來時，不是只有按讚了結

而是東一個建議，西一個回憶

往往我對這些回應太過在意

深怕沒時間回，感到失禮

更深刻的說

我在FB上一來一往的社交環境中

漸漸恐懼某幾種類型的回應

既然害怕

也就靜靜的玩，靜靜的感受

我在旅行

也正在找尋更高層次的分享動力

不然，就讓我想起人人都有潘朵拉

在手上的價值和橡皮圈也沒有不同了。

在這裡我可以安全的寫著自已無可救藥的偏見

我覺得很樂～

其實部落格在FB沒有大行其道之前

也是很危險的，往往有惡客上門前來賜教


自從潮流奔向FB之後

這裡只剩下我和CD

（不確定CD是否還存在～笑）

總之

我需要這種清醒

這陣子只喜歡說給自已聽

說給別人聽，多說多錯，我得沉默

靜靜的看，靜靜的玩

做個FB社群中討人厭的潛水客

只在此地獨享片刻

此時此刻

我在零度的京都

FB少不了刻意

少不了故意

少不了虛情假意

少不了敵意

少不了讓人受不了的善意

沒想到

我也漸漸走上潛水一途

最近有些哀傷

因為一隻流浪狗截肢

因為一架民航機失事

因為想要停止某個連結

我低落,我失落,我想哭,我想埋頭,

但是我不想按讚

我不想回應

我不想寫RIP

我不想用短語來討拍拍,找溫暖

如果有糾葛,我會讓它再纏繞,再紛亂,再直導心臟

再不堪,那都是我的真實溫度

再不堪,那都是我的自由意志

我不用為了誰的詢問或關心虛假的擺平自己

說我很好

跟兩年多以前一樣

我心裡破洞

但我外觀如常

我仍舊想辦法讓大家都看不出我有某部分已壞死

我繼續不說,我靜默,我無言

只要有鍵盤

我就可以偏安在任何角落

那些痛苦的,朦朧的,失序的,

如同臉上的斑點被某種力量遮瑕

力道不大,但略具功能性,維持著我的基本呼吸~~就跟真的一樣

我喜歡這句話
揮一揮衣袖 不帶走一片雲彩
我的個性中
有很大一片瀟灑
隨意亂灑

對於人
我沒安全感
我總覺得太接近會出事
我很難講出自己的心
也不覺得交心是一件重要的事

大部分我都能自得其樂
在誰那裡
我都不曾留下行囊
如果留下些什麼
多半也是當初有人需要或想要
我提供方便
離去時
我不會提醒
什麼請還我

想留就留
想丟就丟
既然給了你
就是禮物
既然是禮物
主控權就不是我了

我拍拍屁股走時
絕不會因為什麼而回頭
因為我喜歡好看的身影

人生中有幾次被邀請去不同的宗教團體

但最後都是拔腿而跑

印象中最深刻的是

要在第一次見面對完全不知對方是誰的狀況下

被要求大擁抱

雖然我是個刺蝟，刺是往內長的刺蝟

大部分都是我自已自閉，慢熱，懶得跟人熟，嘴也不甜

對於某些場景需要在大庭廣眾之下

說人家好話，隨著人家的議題，一句一句的浮誇著

我很難

重點在於程度問題

如果我不認識你，但你能讓我佩服，我的確會極盡佩服之詞

重點在於某些實質的表現和作品

如果只是配合社交禮儀的一來一往

我選擇靜默

因為我的燃點還沒到

燒不起來，

所以，第一次的時候，我不是你的心愛的，你也不是我的心愛的

我很害怕這種硬式甜美，硬是裝熟，

弟兄和姐妹

我還不行

因為我不是那種先結婚再戀愛的人

怎麼弄？

自私讓人討厭

但如果用對時機

其是也是人生之巧

例如聚會中大家不意思離開

有人說因為我要回家帶小孩我先走

離席之後

很快的，這個聚會就會鳥獸散

例如一段雞肋式的感情

走到最後為了避免陷入某種互相挑剔的困境

其中總要有人自私發難

給個理由讓雙方解脫或好過

我覺得在某些時候我的確自私

如果我不能把握約我的人有認真思考過什麼節目

而偏偏把人約出來的是你，還要問說有什麼節目，真是讓人大傻眼

我就會很自私的說我要先行離去

畢竟時間寶貴

如果能以平常心度過兩人相處的時光，就算不說話只是走走看看

那也很好

如果你主動約人又要怪對方沒節目

那就別怪人自私要離去

至少不用一直聽好無聊這三個字

不想哏又愛怪東怪西，嫌這嫌那的人

只能接受別人的自私，而且自私還是你硬加上去人家頭上的

快人快語

會嗆

會酸

很直

很衝

就成了一枚枚徽章

感覺得到大家的注意大家的目光引起討論

把別人踩在腳下

譁眾取竉

激烈詭辯

當一日話題

抄短線成名

禁不起求證

這種人

真是妖獸擾亂人間秩序

血腥如浪潮般來襲

唉

職場鬼影幢幢

隨時有人要把別人拉成同一陣線

深怕一個話題無人幫腔無人接應

因為愛講話人需要舞臺，需要一來一往練肖話

深怕太冷清，

太安靜會讓自已覺得被孤立

於是什麼事，都習慣開話匣

哪怕再沒營養，再不好笑，再浪費時間

跟甲說了，再跟乙說，跟乙問完了，再請丙發表意見

那個不講話的丁，也要出一題問他，為什麼你都不說話

於是，把周圍的人，串場一個以他為主的親友圈

幫沒有意願說話的人

刻意找話題，左拉右扯講些跟他有關的事

營造彷彿關心的氛圍

實則逼人太甚

牆角就那麼幾個

這無興趣與鬼影打交道的人

左躲右閃

成效不彰

只能平常心祈禱

鬼影有一天護起來嗓子，惜字如金

鬼影總會有退駕之日

對女朋友大方的男人

但對自已小氣

的確是男人界中的楷模

然而這些標準憐香惜玉模式

大多是在二十五歲前

而且會隨著年紀漸漸淡去

照理說

男人經濟能力會隨著年紀越來越好

但有趣的是

如果男人一生交十個女友

第十個是老婆

那麼老婆在交往時得到浪漫與禮物

應該是最少的

更有可能在論及婚婚嫁時

為了誰付什麼錢而翻臉

愛情的要素是浪漫

而浪漫的要素是偏離理智

換句話說

用理智來決定結婚就是遠離浪漫

在婚後還能跟朋友說，“我的老公對我很大方，他自已卻省到不行，連手機都是接我淘汰的”

這種女人，不是幸福是什麼

景小雯，

你是幸福的無誤

埋著不說

總有幾個場景幾個片段

我氣了起來，但是不想說，不想回，只要我離開那個時間點

就是解脫

一來一往的耍嘴皮或是在別人的軌道上跟著

並不是我的強項

我希望我的生命中沒有被別人牽著鼻子走這回事

雖然有幾次，我因為某種平和或禮貌

我被誤牽，但那也只是幾秒鐘的事。

一個對心理學學有專精的人

會在我無助時，虛弱時，需要出口時，需要靠山時

用各種他認為有助於我的方式

來“助我”面對自已，

幾次下來，我在虛弱時

往往呈現一種無端的矛盾

因為能讓我講心理話的人實在不多

他也是數一數二的好傾聽者

無奈在聽完後

他往往用如海嘯般毁滅人間的神力

將我踐踏踩平到體無完膚

“你需要這個過程”，他篤定的說，不管我的尖叫與求饒

不管我如何跟他說明，這些所謂專業的諮商，直搗人心的技術

我並不需要

如果你不能給我擁抱，不能給我溫暖，不能陪我一起哭或罵那些人，

我是不是憋著離去，不言不語才是解脫？？

如果解藥是毒藥

那謝謝再聯絡


先傾聽再專業凌遲我

這應該不是治療

而是毁滅