不解毒

陰錯陽差，鄰居經過變成三年籍會員

（這一切都是為了全真瑜珈，那兩個字瑜珈，我想認識她）

照例要來個英八底，

然後送兩堂私人教練課

在揮別教練之後

說有練其實也只是比沒練好的那種練法

再加上這可怕的12月，吃貨無數，團購不停的眾多機會之下

這雙重毁滅之彈

身體素質不崩壞也算是神人了（沒想到我竟是神人）

但英八底的結果，看著那些滿滿的各種數字

讓我驚訝，而教練說OK，不給拍

感覺上是嗅出我不是獵物的味道

覺得自已被提防

如果以運動是一種專業的角度而言

我應該是差到十萬八千里

但教練在跟我一問一答的輕鬆對談之下

竟然脫口問我要不要來他們公司上班？？

到你們公司上班？怎麼那麼奇妙？

我怎麼了嗎？

沒錯，我不會買課，

原因很簡單

當你開過馬莎拉蒂後

應該不會想開TOYOTA

我在一小時內嗅到稀少的專業味

運動項目其實很多

如果我要花錢買重訓課，我盼望我的教練能夠給予我在認知情意技能三方面的增能

其中一項也好，只好有增能就好，

但教練顯然是一個運動經驗不足的人，或說比起我來，不足

在這路跑幾近猖狂的時代中，

教練不知道全馬有多長，不知道關門是什麼意思

當我說曾完賽全馬，竟然會問我一口氣可以跑10公里嗎？

也許我之前的教練都太過全能，或博學或優秀

以至於我就算不想比較，也掩飾不了一絲失望或輕蔑，（喔不）

一個小時內，有種很複雜又想哭的感覺

很難說出自已為何想哭（我不想用香菇，雖然我知道）

莫名其妙的一種複雜情緒

幻想自已是一匹野馬

這坐上我背的人，明知顯然是菜鳥中的菜

我要狂奔的腳步，卻不能奔

我乖乖的聽著教練的要求，做著該做的角度與動作

嘗試聽進去每一句另一個門派的秘技與叮嚀

草草結束三個機械

教練要求我兩節課在2016年底結束前，走完程序

我覺得有點難

我維持著應對該有的禮貌

我答應了

我不是獵物，所以被放生了

其實我一點都不想浪費教練的時間

 

 

 

 

此時此刻

我想起你常掛在嘴邊的這句話

不知道為什麼，就像呼吸一樣自然，就像你在喝一口茶，接著講出來一樣，

當大夥往一個方向去，我卻向另一個地方走

只有一個可能，我不屬於他們，我是孤雁，我應該不是孤狼，因為我不啫血，不想破壞

有時形式不能代表什麼

但有時形式又是一種不可免的落俗

 

我很難違背自已的初心

我很難承認看到那群人我沒事

一笑而過，我會說，但做起來果難十足

也許幾年後，我回過頭來看現在這篇文章

根本忘了我為什麼在這裡狂打

最好笑的是明明心中滿腔負面

卻又字字斟酌怕被看穿

沒辦法，我厭惡解釋

忘了誰說過，在選戰中，如果你需要解釋，你就輸了

誰輸，到底？

向來我不愛招惹誰，所以也不想面對某些有可能的不好懷意的揣測

我或許該有話直說，但不是現在。

 

嘴臉這兩個字，很負面

但我忍不住想要嘴臉來形容那群人

那堆長久以來躺在土上的軟爛藤蔓，必須感謝有你，

若不是你的光鮮活猛猶如竹條，任他們貪婪攀附，

如何能見天日

那些呈現出來的亮麗榮耀

無需證明，是來自星星的你的照耀

然而目前這些看似豐富的一切

嘴角上揚的一切

終究必須等待檢驗

 

 

或許你忘了，但我永遠忘不了那場可恥的殺戳，

我傻傻的竭盡心力，卻無法擺平一切荊棘

仇恨被視為幼稚與不文明的產物

然而，我無法包裝那場戰役，隨風而逝

每次看到那綻放的毒果

我的五官身心就重創

我快馬加鞭的重回那個爆裂點

拿起大刀精準揮舞砍殺

那些醜惡，仍如鬼影幢幢揮之不去

我是逆向的忠實孤雁

無法與你併肩，但絕不同流

 

我確認，孤獨寂靜是美好，

我知道，我的心跳脈博的拍點。

 

 

 

下台的理由不是沒哏了

而是有哏也乏了

那一片舞台

已經分不清主角和小丑

台詞互搶,劇情互學

看起來很多,但也差不多

也看不清到底演哪齣

每個人集編導於一身

漸漸的,我走下台

暗處

是另一個自由自在自我面對的舞台

不用讚

也一樣很讚

輪流被宰或宰人，輪流而已

就那句話，不是不報，時候未到。

其實也不用追討，其實也不用逃避，該來的避不掉。不是你的或是你的，早已註定。


人生轉盤，就是輪流

等著哪天被前任切割，撇清說當時只是普通朋友，或是根本沒開始，或是站上最惡戀人榜的榜首

我們也可能選擇性記憶，把前任或前前任再前前任對自已的一切貼心忘記，

在聊天時，為了壯大自已，脫口對朋友控訴他某個行徑或名目。

所以，無良的可能是別人也可能是自己。時空問題而已。

我們也可能因為一段不怎麼樣的愛情，

為了要逞強，一直釋放，那段時間其實自己很好，而且罩得住，

虛偽也好偽裝也好

就算傷痕累累，出門也要穿上戎裝，假扮自己是愛情國的將軍或女王，

呼風喚雨，征戰無數。

那時，也許連分手都沒好好說，為了無痛，先閃就好，

等待某一天在FB看到前任約新歡吃飯，送新歡貴重禮物或歡度重要節日的閃照

這才在分手後不知多少時，多少日，多少月，多少年後

深深中槍。

光鮮亮麗送給朋友，體無完膚留給自己。

只等時間，再次輪流。

那隻不承認自已是恐龍的恐龍

在那邉裝死，哭得跟真的一樣

只因為它有幻聽

情況一不對勁，

它耳邊就出現“快哭快哭”的聲音

於是那強大的恐龍誤以為自已受傷

哭得死去活來

求生求死

有一天我氣死了

就拿了一根扁鑽用力的往它身上一插

我就叫它看

結果它問我你有插嗎

我說我整支插進去了，你沒感覺嗎

它突然咦了一聲，哈哈一笑，我沒感覺耶，我毫髮無傷

我大眼瞪小眼的看著它說

現在你相信你是大恐龍了吧～

大恐龍笑了，也沒有幻聽了

如果男人不愛辣妹
就可以怪女人愛金主

還有
你別指望男人對老妹或熟女有容忍力或疼愛
「都什麼年紀了，還這樣」

嫰妹再廢再耍無知再沒禮貌
男人還是笑得出來
熟女再得體
充其量就是一根兩頭燒的蠟燭
提供光明和熱能
在必要時輸送養份

好一點的狀況，小男人把你當媽媽，用來耍賴和撒嬌
壞一點的就是在蠟燭燃燒完時
摸黑離去

這是現實
平常心對待
請相關人士警惕

如果你是朝露

我願是那小草

如果你是那陣煙

我願是那清風

永遠與你相偎依

於是我將知道

當我伴著你守著你時

會是多麼甜蜜


好甜的一首歌


如果

如果你是風，我就是那草

無力的任你吹拂，或輕風或狂風

如果你是大象，我就是那草

你高興的時候走路小心

讓我知道你體貼不踩扁我

你不開心的時候，我被你大踩大踩碾碾碾

我好痛。。。。

如果我是小草

我走不開

你不爽時，請你快點走，你一轉身，只要一秒

我很小，很快你就看不見

你就會很快樂，快樂似天堂

大象長長的鼻子正昂揚

全世界都舉起了希望

潘朵拉可不是潘朵拉的盒子

而是目前最火紅的銀飾品

從FB這社會縮影來看

潘朵拉大概是等級僅次於哀鳳被男人買來討好女人的好物

這半年來看到許多藉由潘朵拉放閃的照片

而且次數也比哀鳳多，有可能是因為價格稍微比哀鳳親民的關係。

說實在的，潘朵拉的造型還真的很誘人，很吸睛

這半個月的購物行程

我更發現百貨公司裡的櫃姐人手一條

當然上面的飾品搭配各有不同，

幾乎可以說是全民銀飾了

我很早就注意到潘朵拉

但沒下手

原因是生命中有一段時間極愛銀飾

就算媽說浪費錢，我還是一件一件的狂買

等到發現買時很貴的銀飾氧化之後，

如何也回不去原來的閃閃動人

我就開始清醒了～

向銀飾永遠的說再見。

其實一開始我並不是要說潘朵拉現象

我只是想起FB的氛圍有點像潘朵拉現象

當成一件事情氾濫時

就顯得沒有那麼珍貴了

我這五天在日本關西旅遊

並沒有像以往公開自已的打卡或照片和親友們分享

這也是難得的清醒

一來是為了省電省網路費

二來是因為這之是大眾行程

大概多數好友都已走過

我深怕潑出來時，不是只有按讚了結

而是東一個建議，西一個回憶

往往我對這些回應太過在意

深怕沒時間回，感到失禮

更深刻的說

我在FB上一來一往的社交環境中

漸漸恐懼某幾種類型的回應

既然害怕

也就靜靜的玩，靜靜的感受

我在旅行

也正在找尋更高層次的分享動力

不然，就讓我想起人人都有潘朵拉

在手上的價值和橡皮圈也沒有不同了。

在這裡我可以安全的寫著自已無可救藥的偏見

我覺得很樂～

其實部落格在FB沒有大行其道之前

也是很危險的，往往有惡客上門前來賜教


自從潮流奔向FB之後

這裡只剩下我和CD

（不確定CD是否還存在～笑）

總之

我需要這種清醒

這陣子只喜歡說給自已聽

說給別人聽，多說多錯，我得沉默

靜靜的看，靜靜的玩

做個FB社群中討人厭的潛水客

只在此地獨享片刻

此時此刻

我在零度的京都

FB少不了刻意

少不了故意

少不了虛情假意

少不了敵意

少不了讓人受不了的善意

沒想到

我也漸漸走上潛水一途

最近有些哀傷

因為一隻流浪狗截肢

因為一架民航機失事

因為想要停止某個連結

我低落,我失落,我想哭,我想埋頭,

但是我不想按讚

我不想回應

我不想寫RIP

我不想用短語來討拍拍,找溫暖

如果有糾葛,我會讓它再纏繞,再紛亂,再直導心臟

再不堪,那都是我的真實溫度

再不堪,那都是我的自由意志

我不用為了誰的詢問或關心虛假的擺平自己

說我很好

跟兩年多以前一樣

我心裡破洞

但我外觀如常

我仍舊想辦法讓大家都看不出我有某部分已壞死

我繼續不說,我靜默,我無言

只要有鍵盤

我就可以偏安在任何角落

那些痛苦的,朦朧的,失序的,

如同臉上的斑點被某種力量遮瑕

力道不大,但略具功能性,維持著我的基本呼吸~~就跟真的一樣

我喜歡這句話
揮一揮衣袖 不帶走一片雲彩
我的個性中
有很大一片瀟灑
隨意亂灑

對於人
我沒安全感
我總覺得太接近會出事
我很難講出自己的心
也不覺得交心是一件重要的事

大部分我都能自得其樂
在誰那裡
我都不曾留下行囊
如果留下些什麼
多半也是當初有人需要或想要
我提供方便
離去時
我不會提醒
什麼請還我

想留就留
想丟就丟
既然給了你
就是禮物
既然是禮物
主控權就不是我了

我拍拍屁股走時
絕不會因為什麼而回頭
因為我喜歡好看的身影

人生中有幾次被邀請去不同的宗教團體

但最後都是拔腿而跑

印象中最深刻的是

要在第一次見面對完全不知對方是誰的狀況下

被要求大擁抱

雖然我是個刺蝟，刺是往內長的刺蝟

大部分都是我自已自閉，慢熱，懶得跟人熟，嘴也不甜

對於某些場景需要在大庭廣眾之下

說人家好話，隨著人家的議題，一句一句的浮誇著

我很難

重點在於程度問題

如果我不認識你，但你能讓我佩服，我的確會極盡佩服之詞

重點在於某些實質的表現和作品

如果只是配合社交禮儀的一來一往

我選擇靜默

因為我的燃點還沒到

燒不起來，

所以，第一次的時候，我不是你的心愛的，你也不是我的心愛的

我很害怕這種硬式甜美，硬是裝熟，

弟兄和姐妹

我還不行

因為我不是那種先結婚再戀愛的人

怎麼弄？

快人快語

會嗆

會酸

很直

很衝

就成了一枚枚徽章

感覺得到大家的注意大家的目光引起討論

把別人踩在腳下

譁眾取竉

激烈詭辯

當一日話題

抄短線成名

禁不起求證

這種人

真是妖獸擾亂人間秩序

血腥如浪潮般來襲

唉

對女朋友大方的男人

但對自已小氣

的確是男人界中的楷模

然而這些標準憐香惜玉模式

大多是在二十五歲前

而且會隨著年紀漸漸淡去

照理說

男人經濟能力會隨著年紀越來越好

但有趣的是

如果男人一生交十個女友

第十個是老婆

那麼老婆在交往時得到浪漫與禮物

應該是最少的

更有可能在論及婚婚嫁時

為了誰付什麼錢而翻臉

愛情的要素是浪漫

而浪漫的要素是偏離理智

換句話說

用理智來決定結婚就是遠離浪漫

在婚後還能跟朋友說，“我的老公對我很大方，他自已卻省到不行，連手機都是接我淘汰的”

這種女人，不是幸福是什麼

景小雯，

你是幸福的無誤

舞台劇是我人生最愛之一

這次為唐從聖（覺得他很有趣）選了這個劇

也是第一次買最便宜的票800元

地點在城市舞台

很好的場地

但是太遠

對於戲的節奏總是慢半拍

有點可惜

演員雖然不乏強咖

可見劇團團主為了處女航的重視與努力

除了從從之外，還有Janet及侯怡君，甚至還請到了後宮甄環傳的敬妃

然而劇本的結構不夠緊實

像鬆垮的肉態

二奶或小三這個議題並不新

編劇想用這個議題來包裹更大的台中美闗係

無奈心思有餘，功力不足

像小孩開大車一樣，讓人捏把汗

方向性不足，永遠到不了目的地

使得大咖的演出綁手綁腳，閃不出星光，

顯不出人戲互襯的最大價值

笑聲雖有，卻也只是點綴

慘的是還加了幾處舊到不能再舊的老哏

例如陽剛的水電工，其實有同人的內心

在不小心的碰撞錯位之後

呈現某些停格的性愛姿勢

並不是說不能放入笑哏

但如果笑哏的呈現只是套裝軟體及應用程式的你有我有的等級

這個劇本就是不達標


還好我並不是什麼重要的人士

也沒有影響力，

只是說說自已的感覺

更確認我一直以來的想法

劇本永遠是戲劇與電影的靈魂

文字力量永遠是視覺和特效最強大的後盾

沒有了好劇本做為底蘊，再大咖的明星，再大笑的插科打諢，還是難成好戲。


去看看吧，你會知道我在說什麼





http://www.chinatimes.com/realtimenews/20141002003024-260404

親子之間深厚的情感
無微不置的呵護，彼此間的依靠
抵不過一次不告而別
抵過一句無心的埋怨造成的誤會

情人之間的美好互動
可能抵不過手機裡一張的照片
或是LINE上的幾行曖昩

朋友之間一直以來的情義相挺
可能抵不過一個議題的選邊
或是一段旅行的相處
一筆資金的借貸


崩離，破碎
從此反目

好關係好互動
讓我戰戰兢兢
因為那是一個人生最大的挑戰
當好互動的最高點
如何能維持保鮮一如往昔

人心明明脆弱
卻禁不起誘惑
因此任由脆弱一再發生
生命的厚度由一塊塊殘缺的積木層層疊

CD
不知道哪年開始
教師節不再是國訂假日了
（好像是從228開始放假的那一年）

許多政客利用老師製造社會分化
例如先放風聲說要給公教什麼福利
然後就有某些團體出來指責說老師格但又拿太多之類的
於是從善如流
公教連原來有的一點微薄利，也一件件被刪減
我們不是默不作聲
是再大聲的嘶吼也得不到共嗚
因為，這個社會上，瀰漫著我沒有別人也不能有的氛圍

別說這個了

當行政第二年
教師節好像平淡許多
當然我並不是一個在乎孩子們回饋的人
相反的，我覺得離開了我，那五個字基本上也沒什麼價值了
我離開FB已一個月
原本以為無人惦記
但沒想到還是有幾封私訊認真的祝我教師節快樂
我不能說感到欣慰
只是怕萬一祝福流於人云亦云的形式
也有點可笑
好吧，不過是五個字，我認真個什麼勁兒

要說到以前當班導的時候
總會把卡片拍照PO出來，
用孩子的文字來肯定自已
並且召告天下，我是適任老師你看
而
禮物也一定排滿桌
我也肯定會從滿桌的禮物，分送出去給科任
再怎麼樣，科任老師也是辛苦無比～

如果我說不在意今年淡淡的輕輕的彷彿已跟我無關的教師節
你會不會覺得我是裝做不在意
（你一定會，男人都自以為會推理）
其實當我離開FB之後
很多事情就已經不在乎了
我想看看，我是不是有本事，在純粹自我的世界裡
不用向誰宣告，不用向誰最暖
一切都用靜默來進行
反正，再怎樣
我都有你
（雖然，我也不確定你何時會來，但全天下有一個人可以收留我的胡言亂語，那就是幸福了（

我今天只祝兩個老師教師節快樂
一個是你
一個是我尊敬的教練

雖然我知道在教練眼中，我排不到前十名
不是什麼多厲害的學生
但是我盡我的意
做我自在的事
他在不在乎我的真心誠意
並不在我的公式裡～

今天一早一通電話是三年前的學生
今年上高一
來電未顯示號碼，為什麼，我問她
她說她用公用電話祝我教師節快樂
因為手機干擾了她的學習，她不用了

接下來，是兩位去年607的孩子～還記得我，算是受竉若驚
再來一位是去年的實習老師
她說從我這裡學到很多
我想這是客氣話吧
因為我不知道我給過她什麼，她也不是我帶的
頂多就是跟她亂聊而已
再來是微夢想跑團的隊長
（這我很驚訝）

最後兩位是兄妹
分別貼在FB我的塗鴉牆上
這個妹妹，我是連教都沒教過
是我在光華的學生
現在都研三了吧

總之
這是我今年的教師節
三張卡片加上九個祝福
報告王畢

喔對了CD，我想順道問你
如果你的手被人家用原子筆寫上不同的運動品名你會怎樣
會生氣嗎
A同事跟我開玩笑說要我送他名牌
我作勢畫了個勾勾，
他就說畫上來啊
我一開始不敢
後來他說無妨，還可以多寫幾家
我就把美津濃，愛迪達，撲馬都寫上去
B同事，看到了，說我太誇張，很沒規矩，
我想了兩天
心裡在意，
是你被畫，你會生氣嗎？

CD，教師節快樂～你一定很快樂～

CD～～今天是教師節

我們學校的合唱團獲邀參加李濤發起的敬師活動

雖然當老師已不如從前

環境的轉變

讓我們只能以“問心無愧”自勉

 

今年聽到最美好的一句話叫做

無愛不成師，無心不成徒

和你一起欣賞這段影片

 

 

 

 輔導室說教師節可以為自已的點歌

我點杰倫在天台瘋狂製造的浪漫﹣﹣天台的月光

希望當一個浪漫的老師

浪是一波一波的來，不管大浪或小浪

漫就是慢，越慢越好～～急不得

不懂沒光係

祝我們教師節浪漫快樂唷

 

1．不是無情的人，卻是彆扭的人。特別在某些關鍵時刻，常常無法跨過心魔，於是辜負了人。

2．那些成績亮麗的學生，考上一女中建中的孩子，我心中真誠祝福那就夠了，

你沒當面跟我說，我也淡然處之。錦上添花總是配不上你們的優質。

3．如果我沒吃足苦頭或是盡了全力，那些鼓勵或稱讚，我覺得空虛，貨真價實是重要的，

我最受不了的是，明明是用味精或化學湯包調味的店家，卻一直被讚為苦熬湯頭的排隊店。

4．那些當初看我跑步或重訓養肌肉，回應我一堆不能跑步的理由或重訓對女人如何可怕的理由的人，（

我跑我的，不曾開口邀你，但你卻愛解釋）

現在有幾個一一開始跑起來，不但PO上FB，而且還標記我～

我不想揣測是什麼動機，只是你的生命或生活，自已開心就好

不用向我報告。

5．對不起三個字雖然於事無補，但一定要說。別安慰我說皮破了沒事沒事，你沒破皮當然沒事，

流血的人痛的人是我。

6．對女性物化，履踩地雷的人，別以為找個專家惡補，就可以起死回生，

就跟同志一樣，那是學不來的，那是基因的問題。

7．我希望我們是同時快樂，而不是有人委屈才有人快樂，或是看了我快樂

所以你跟著快樂。