不解毒

長期以來不管哪個室友

我的心中隱約都有一種他們就是來浪費我生命占據我時間的人種

長期以來..(非常長的長期)--有必要這麼強調

我懷疑我上輩子做錯了什麼..所以三個人同時在我生命中胡亂翻攪

讓我生命中無言無聲沉默的尖聲驚叫

昨天室友二號一上車便自豪的說

游小峰昨天拿白蘭蒂來阿小坤的班上

因為他爸是酒品收藏者,小小一瓶,很吸睛

大家都想嘗一口,

"我那時也超想嘗一口,超想打電話問你是否可以嘗..."

"但後來我沒打,因為你曾告訴我,想撒野做壞事時要想到你.."

"因為怕讓你覺得煩和丟臉,於是我忍住沒喝,不去湊熱鬧.."

室友二號沾沾自喜的做了結論

我說你很乖,我很感謝你,終於做了一個有營養的決定

對別人來說也許很基本,但我這一次心很滿,意很足

決定讓他當一下網誌的主角

室友的班導留言在我的手機

要我下班去訓導處

原因是和同學玩修正液塗到臉上

被設備組長叫到訓導處罰站

本來下班要去重訓

結果聽到留言時

整個抓狂

沒想到女室友的心情波動比我更大

"你快去看看,說不定下場很慘..我超擔心的"

女室友一向感性重於理性

完全不管男室友如何讓同學不舒服

焦點在於會不會有不當管教

我火速到達訓導處

一路上"舊識"不少,

終於在指引之下看到正在放空加懊悔的男室友

等了十分鐘班導出現

在我專業的判斷之下

我很明白

班導表情之下的說辭應該是屬於"算總帳"的等級

果然,今天的立可白是壓倒駱駝的最後一根稻草

(但駱駝是室友還是班導還是我,現在我還在推敲)

我在不長不短的晤談中

至少鞠了四次躬,說了至少十次對不起

並且一路想著自己國中當年前進訓導處的氣勢和現在怎麼差這麼多

果然有種現世報的回音不斷從耳際滲出

很好

歸結室友五大罪狀

一.上課愛講話,(怎樣換位子都沒用)作業難得按時交

二,坐姿欠端正,罰站時略有三七步之嫌

三,對師長的叮嚀愛理不理,不痛不癢

四,態度慠慢

五,無上進心無反省心

大概這五項...

想到自己的室友竟是這種表現

心臟不強一點如何能活

我沒有什麼撒手鐗

希望我能找到屬於室友的黑玉斷續膏

補強他所有鬆散錯位的神經和態度

也希望室友能在國中三年中

遇上一兩位懂得欣賞他的師尊

點燃他一點士為知己者死的氣勢...

不然,我每節重訓課可能都"不舉"了....(笑)

 

 

 

青少年室友的功能有幾樣
以現階段而言
大概最基本的功能
有
採購日常用品
打理所有家事
到管理中心取宅配物
去租DVD
過濾電話
資源回收
下車買早午晚餐
去超商繳所有的費用
迫使雙親只得為五斗米折腰,不能太有個性
這些功能
舉世皆同
只要家中有一隻青少年
大概都會同意我上述的功能,但如何啟動功能又是另一篇文章(這裡不提)

這些功能說好聽是訓練青少年獨當一面的機會
憑良心講,有些純粹是"運作"自己的懶惰成功的過程
而我也準備好
面對他們兩位室友長大後在各種文字發表及口沬橫飛的場合中數落訐譙我
唉..
我早說過的
媽妻姐嫂這四種身份
我完全是...弱!
不但是弱,而且,隨時都在幻想
有一天醒來,這些身份就沒了!

没可能,我知道!

這些普級功能之外
青少年室友的功能
還有一項,就是抓鳥龜
鳥龜二年前在我不知情的情況下
莫名其妙變成其他三位室友竉物
噁心的三分公龜物,如今已是五十公分長
看見它的猥瑣身影,聽到他撥水和蹼爪滑走在地板的沙喀沙喀聲
我都噁心到發抖,連後牙關都磨了起來,
它往往在我進門時
用高空跳水歡迎我
水濺出來的高度差特技
它知道我覺得它噁心
於是用盡各種方式取悅討好我
(事實上,不管什麼渾身解數,我都覺得它噁)
它曾經早上六點堵在我的書房門口-它算好我六點要進書房
也曾經堵在我的房門口
讓我尖叫到隔壁都聽得到

我無數次的想把它弄掉
但是我連和它面對面的勇氣都沒有
如何抓他進紙箱再運走?
這是一直困擾我的問題

今天回家時,垃圾桶移了位
我順手把它推回靠牆原位
奇怪的是推了半天卻無法就位
往地板一看
一大砣鳥黑物朝上看我還帶眼神
吐...
一秒鐘,我飛離廚房,
不管電燈未關,東西攤成一地
飛奔至書房,門一鎖,不鎖不行
我怕它龐大身軀會撞開我的拉門
我拿起手機
狂扣那兩個青少年室友
"現在快回來"
"你不是說要寫完功課才能回家"
"你快回來就對"
"安親班老師會罵,還有評量耶,..."
"不用寫評量,快回來."
"你今天很奇怪,一直要我快回家.."
"我不是要你快回家,我是要你回來抓烏龜"(氣到發抖)"你半小時之內回來"
"吼..龜龜那麼可愛,你每次都這樣.."(欺負的口氣)
"你回來就對了,你們兩個隨便一個人回來處理那砣就對了"(嘶吼)

OMG~~
我文章打完了.他們還沒有一個人回來,
我為了一隻龜物,
把自己鎖在書房
已經,一小時了,
心不靜,無法打論文,
如果龜物破門而入,我怎麼辦,

很無奈
我必須剉咧蛋
等待青少年室友回來發揮他們那個我永生無法取代的功能
強大的功能...我期待著

今天要上廁所時
發現沒衛生紙
整個怒到爆
昨天四點半離開家裡時
耳提面命那兩隻
一定得到樓下把衛生紙補齊放置櫃中
結果,那兩隻
從下午四點三十分到我回來十二點
完全沒下樓
只有把電視和電腦照顧好
晚餐也不用出去覓食
直接把我昨天剩一半的便當和我今天早餐要吃的pack裸麥葡萄一併嗑掉
還打哈哈說
我們是在清冰箱耶...
是的,清到一樣東西都沒有,最氣是我吃不到自己要吃的早餐

反正
我老早就說了
現在離不開他們沒關係
(因為責任未了,算我還有點良心,不想造成社會問題)
他們兩隻十八歲一到
我一定走人,眼不見為淨,
我也知道他們平常都有盡百分之八十的採買責任
但這件事是救急不救窮
一想到今天上好廁所以沒衛生紙
最後是翻包包裡的小面紙出來用
就整個很火

才國小,我一不在,就開始宅化
是怎樣啊???超怒!

四天的假期
來得快去得快
對於很應景的這波寒流
我一則感謝一則帶點怨懟
感謝這波寒流
增長我<亂末洞>冰敷的天數和成效
但假期結束的今天
我發現牛仔褲變緊
很好
在這個算是入冬的第三次寒流中,我開始有冬眠的跡象(兩星期沒去加州了)
而且已在"可預測"的養肥過程中(炸雞排*2加冒煙薑汁豆花*1天天相伴)
增加可怕的2.5公斤(我多麼希望眾親友們也都如此,我心態也好平衡些)
而,我家那另一隻幼的女的國小五年級那隻
在不到150公分的身形中
也在收假的今天
正式來到五十公斤
非常好的一個晴天霹靂!!
我該怎麼面對她在其他方面都還沒強過我的時侯
體重可能即將飛快的就要贏我的這種不值得慶幸又欲哭無淚的局面..

一個睡得好,吃得飽,動得少的寒流
肥,,它不客氣的來了!

生不逢時
自我感嘆也有,自我慶幸也是
八年級的小孩
將來要面臨的可能是一職難求的社會
這是他們的苦

七年級的畢業生
得到第一份工作的薪水
可能和十幾年前的我一樣
甚至更低
這多少讓人有些感嘆
就像我看到領十八趴的前輩
會覺得好處都讓他們占盡了


但這個世代的人也有讓我羨慕之處
比如,女校生可以正大光明的穿著褲裝,
而不用一直被教官約談
想到自己狂奔的青春歲月
一天到晚在爭取褲權
(那時沒有蘋果日報,而解嚴也才開始,沒人管褲權這檔事)
幾乎和教官室及輔導室分不開
不斷的被師長提示我"思想有問題,需要改造"
當時若我覺得不公
跟教官哭喊為什麼36度的高溫為什麼還要我穿黑色及膝裙吸熱,?
一個姓"黨"的教官(很特殊的姓所以我很難忘)
就會摸著我的頭慈愛的說
"以前的女人還要裹小腳呢而且也沒投票權"
此一時彼一時
她的意思是,我褲權雖然沒有爭取到,
(總是只有我一人孤寂的吶喊)
但至少我可以穿大球鞋馳聘在球場中
聊表安慰

我看看這五年來的電影高校青澀題材
每一部幾乎都約略掃掠過自己那個年代的某些場景與片段
以前的禁忌與尺度
似乎在現代電影手法美學上更加合理化
不但引起共鳴和討論
更得到尊重和保護
一路走來,
我多麼希望自己晚生十到十五年
所有的我要的,我認為的,我嚮往的,
都不用經過抗爭和解釋
一切都那麼自然,那麼安全,那麼合理
但顯然,我一路都得抗爭,
用歲月一年一年微弱的堆砌出一桌一桌祭品
供十五年後的自己膜拜
並且在一切都漸漸鬆綁之下
對下一個世代的人說
"你們還真幸福"
像以前人對我說的口氣一樣.

大多數的孩子
遇到我這種媽媽
可能都會覺得想離家或無止盡的抱怨
偏偏
我依然故我
不管當孩子的有什麼反應
我不是為對抗而對抗
(就像我從小不知道要反權威,但卻做了很多日後才知道是反權威的事)

母女是一種債(指我和她)
而且揮之不去,還之不盡,

我的鍵盤打得正起勁時
往往她來騷擾
說東說西
宂長又複雜,我所有的反應都是順勢而為,就像刀出鞘,有個自然弧度
"我寧可你打成網誌我去留言,"
"但打字太慢,很多字不會寫"
"那就查"
"查很浪費時間,"
你來我往,是我最討厭的對話方式
雖然談話沒重心,但接下來絕對要有所付出
"星期三合唱團要上台襯衫老師說要洗好燙好"
"只有一件,我不洗"
"送洗衣店呢"微弱的詢問
"來不及"
"拜託啦,你以前也是合唱團的"她知道合唱團有我最美的回憶
"好"我起身,

MSN上還有三橘塊閃著未回,先擱著
我衝到廚房水槽
用力擠了三滴棕欖洗碗精,淡香的那種
"喂..那是洗碗精耶.."她快哭了
"所有的清洗用的東西,什麼劑都是鹼性的全都一樣你不知道嗎"我大量沖水和隨便搓
不到一分鐘,有洗過的香味,
我沖好擰好甩好掛上,連脫水都省了
"好了,我弄好了,星期三老師如果問誰穿盤子來學校,你不要承認就好"
說完
不知為什麼
我很邪惡的大笑著
她很委屈...
"我不想穿盤子到學校去"
我摸摸她的頭,
告訴她,
這樣比較有意思,唱歌也才會快樂.
"你乖,明天襯衫就乾了來得及你星期三穿"

女兒,很累我!這是責任!　



後記:
我的朋友群中,存在著雙重標準
大部分的人認同我對孩子的方式不過度保護和竉愛
是有助於孩子的獨立自主和看清事實
當然最重要的是這樣才有機會和她們有機會多相處或聚餐之類的
但反過來說
絕大多數的朋友還是希望她自己的母親能以她為中心運轉
最好是能茶來伸手,飯來張口,極盡寵愛之能事
結論就是:你媽有母性,算你幸運,母性少一點的,只好自力自強
媽媽也是人,有自己的想法和自己的空間,能繞著你轉兩圈意思意思也就不錯了
　

世界本來就是不公平的,如果你真的那麼在乎"不公平"
那麼就用你的本事去"追求公平"，"找公平"
我的語氣冷淡


不知是哪些沒想清楚的人
一直把"公平"這兩個字當王道
以至於從幼稚園到十幾二十歲的孩子
都曾經差點為了"不公平"這三個字
為自己的青春塗上悲慘的灰色
自怨自艾的演出受害者
孩子,如果你覺得公平,那是你幸運
如果你覺得不公平,那是常態,
別以為你一大叫"這不公平"地球從此就會為你由東向西轉
醒醒吧孩子

那個年代,國中生能參加"舞棒隊"這個社團是個榮燿
至少,在台北市只有這所明星學校有,而且,所有社團都有成績做門檻
不是愛進就進
這支美麗的舞棒隊往往沾名號更響亮的"鼓號樂隊"的邊
一起跑遍大江南北,進行所謂的文化交流順便為校爭光,

有一天主任用高潮迭起的口吻鼓勵全隊隊員說
誰能將棒子耍得最好,拋得最高,誰就是下個月的隊長,
一個信以為真的狂人
聽到隊長可以站在六十人的隊伍面前發號施令
並且展現舞棒之美,頗有大將之威風與將軍臨下的氣勢
於是狂人早練晚練,夜以繼曰
棒子一天拋得比一天高,
手上的淤青也一天比一天黑,
範圍也一天比一天擴散,
滿心期待的隊員
一心等待華山論劍那天
一戰成名,
"等到大家都表演完了,我再使出我拋棒三層樓的精采絶技"
狂人小小年紀,已有生死狀的概念,
到時侯,隊長這頭銜,非我莫屬,
狂人的雄心壯志,看在家人眼裡也是捏一把冷汗,練成這樣,有必要嗎?

終於等到一個月後,主任依照慣例來大禮堂和教練一起驗收
看看現場的狀況,十分鐘後露出滿意的笑容就要離去
已經技癢難搔的狂人,不得不追上去問主任
"今天不是要選隊長嗎?"
"隊長,對吼,我差點忘了,來來來.."
主任一經提醒果然回神,順勢把面前這群"好學生"整好隊
"我忘了告訴你們,我們的隊長是李小慧,副隊長是梁小玉,你們兩人今天忘了去拿點名表過來了"
主任順手一指,要她們兩個跟著去,
其他同時也同時散開繼續練一動,二動,三動,.
好像沒人記得今天是重要的"華山論劍"
"主任,你不是說要看誰的棒子耍的最好才可以當隊長嗎?她們.."
"我那個是鼓勵你們的話啦,其實大家都很不錯啊,我剛才都看過了,.."
"可是.."可是我我已經練會把棒子抛到二樓以上而且不會掉棒耶..
可是,沒有完整說完一個句子,主任就忙碌的走開了,
說話不算話的主任離去後,一如往常勤練舞棒的同學,和留下一堆問號的那個舞棒狂人,
一個月走火入磨的狂人
一下子變成一灘軟泥
走回隊伍中,都有點邁不開,一步步黏在地板,
她看看隊長,甜美的笑容白晰的皮膚,
她再看看副隊長,修長的雙腿,立體的五官,
連掉棒的表情都令人感到憐惜,不忍苛責
她發現,她看不到她們兩個人的棒子,只看得到她們悠雅的身影與甜美的微笑,
狂人在禮堂的角落
奮力一拋,棒子有力的上躍幾乎要碰到天花板
瞬間墜落時,順著她的手臂弧度完美做了終結,
全場拍手叫好,
那一刻她卻覺得棒子配上她有力及略為粗壯的四肢與現場的喝采聲,
讓她更覺得自己是一個有才藝的黑野人,(或者僅是一隻會高難度拋棒的獸)
恐怕沒有一個人會覺得她適合當隊長吧,
因為對主任的話信以為真,所以覺得受了主任的騙,
因為相信公平競爭到到來,所以更覺得委屈,

狂人一心以為可以以藝服人,取得隊長資格
在怕別人同時角逐隊長的心態下,會有更多勁敵,
於是選擇放學後偷練,並沒有和同學討論過什麼隊長的人選問題,
沒想到,這個世界並不是按照她的思考邏輯來走,
她不明白為什麼主任要用這種騙的方式來"鼓勵大家"
她不明白為什麼大家都對兩個隊長名單沒意見,
她不明白為什麼舞棒隊的隊長可以不用太會舞棒..
她更不明白為什麼這麼不公平?


孩子醒醒吧
有人會覺得媽只疼弟弟,超不公平,那麼那個不公平只會一直存在
永遠是心魔,有本事就和弟弟比天真無邪比撒嬌耍賴
偏偏你已十一歲而弟弟才三歲,
而你媽被你吃定的日子,你卻早以沒有印象了
你再醒醒吧,
你說老師只誇她不誇你,簡直是差別待遇,你還罵了老師好幾句
但你卻不知道,老師誇獎完她的第二天,
她的小日記總是寫下被誇的心得,告訴老師她會更積極用心,不會辜負期望
而你被誇獎的當下,卻總是顯得不自然和不在乎
有一次更是撇了嘴角,一付"別再講"的眼神,你給老師的永遠是負面回饋,誰還要誇你?
有人說讀了整個晚上的書卻考不及格,而第一名的那個是頂尖聰明,課本沒帶回家
依舊飆高分嚇人,
那人再強調上帝不公平,給第一名的同學好頭腦給他的腦中卻裝快乾水泥不知何時早已固定
這多麼不公平啊..喔!也許吧,一看孫芸芸和如花,我會暫時贊同你,
與造型品結合的亂髮造型在陳楚河頭上就成為型男,
在一般男子頭上,你就會問他為什麼沒睡飽整頭亂?也許再加一個沒藥救的眼神,
上帝果然徹底不公平,
你還是依舊抱怨爸媽沒有給你好智商
但你不知道,上課時,你在傳簡訊罵同學時,
她把老師寫得每一句話一字不漏的寫在課本中,
筆記猶如各種分類好的田畦,整齊完整,
你說得不公平,或許更是一種不努力的推拖
醒醒吧孩子
你又開始嚷嚷不公平,誰給誰生日禮物而不給你,誰請誰吃東西,又不請你了,
她不夠朋友準備和她一刀兩斷從此絕交
少憨了你
所有的事情都是互相的
在我的觀察,你只等待都不付出,誰還會記得你?
而只要一付出,你又強調要人家回報,當你的朋友怎麼喘得過氣來呢?

幾年之後,你戀愛了
那時侯你或許還會回來向我抱怨,
你愛的那個人,收了你多少禮物,卻從來不曾寫過情書給你
也從不約你單獨出去,你問我你是不是他的誰..
你覺得都是你在付出,你好累,這段感情不公平
醒醒吧孩子,我曾告訴過你,這個世界上是公平的嗎?
你覺得你愛的人一定要愛你才叫公平嗎?
那你把人家給你的電子情書到處轉寄又要人評論那顆你笑得半死的痴心
那又公平了嗎?
或許,你哥追得半死的心上人,卻在一秒鐘被他什麼都沒有只有心跳的麻吉電到,馬上陷入熱戀,
你要求什麼公平呢?

原住民考試加分公不公平?
軍人水電優惠公不公平?
銀行員的存款利率較高公不公平?
我對朋友兩肋插刀,我有難時他卻對我兩手插腰,這公平嗎?
英文字母二十六個就可以湊一堆字,中文卻要一直練習部件與轉折,這公不公平?
你控制食量都不見得瘦,別人天天吃到飽還要問增胖秘方,這公不公平?
你的同學暑假坐頭等艙去杜拜帆船飯店,你卻在運動公園跑步,這樣公不公平?
你在為這些假象流口水時,也不明白你所謂"不公平"背後的真象!

現在你讓我解剖式的冷淡,逼得一言不發!

醒醒吧孩子,
別忘了,公平,是一個追求的過程,
你願意用你的力量去追求公平
那還算對你的生命有誠意,
雖然,你可能一輩子都不滿意結果
但可能會比你大叫"不公平"的聲音
來得更有意義,

我不想等到你長大後才漸漸明白原來小時侯,大人都在灌輸假公平主義
我希望你現在就能夠使用自己的力量去努力
因為我不可能和你站在同一陣線
陪你一起罵不公平的事
養成你憤世嫉俗和只等權利的心態


原諒我的冷言冷語
因為我太參透這公不公平的矛盾了
公平是美麗的假象
我這麼嚴厲,是因為我是你媽,
別忘了,要我愛你之前,你得先懂我在說什麼!這才公平!(笑)

喔對了,那個舞棒狂人是我,
我想你應該不知道這段歷史,我從來沒提過,
因為我雖然很多球,但是我卻沒有把那支天真無邪的棒子留下來
而且,我連扯鈴都不敢拋了,
別再叫我拋給你看!
我老了,要"彩衣娛親"的是你,這才叫公平..

兩個小鬼天天打打殺殺
但重要時刻
總會知道要稍微表示
同住一個屋簷下
我並不知道他們兩人每天晚上鎖在房門就在搞卡片
也許是耳濡目染
看過我常常對手工卡片愛不釋手的場景
深知擄獲我心的利器
就是高難度的手工卡片

 

兩人在我面前一推一擠的把卡片送到我手
除了互相揭瘡疤說對方學自己的風格之外
口中也沒有搭配卡片
說出相等份量的甜言蜜語
反正,也就算了
每次看到他們的自製卡片
就知道他們又長大了
這次寫錯字會用立克白塗掉
已經比去年好,而且還有隱型格線
怕壞了整齊度(老師教得好)

敏言的卡片寫得喪失她的風格,可惜!

 

完全沒有平常和我互嗆到你死我活,一分鐘完全激怒我的殺氣
晨宇平常在埋在各種電玩和大堆頭的書中
不太說話
但卡片一寫,就寫到重點
看到沒有
至少我知道
以後他不會把我送到養老院,(但他並沒有說不把老廖送去)
(哭笑不得)
今天2008年,我先相信他!謝謝!

 

 

媽媽在簽女兒的聯絡簿和作業時
發現女兒的讀書心得寫得很茂密
自顧自的滿滿一張,看得出有些掰功
仔細一瞧,和以前心得不一樣
少了標點符號
也沒分段(起段空兩格)
"你心得段落沒空兩格,也少了標點,你去改好我再簽"權威式的反應
"你打網誌時也沒有空兩格,也沒有標點符號啊..."自信的口吻反駁
"你什麼時侯進書房看我打字,你為何偷看我打字?"
"你不是說你打字時我不准說話"
"我現在是在講你段落空兩格的問題"兩頰開始發熱,可能十秒鐘又要被激怒了
"對啊,你打文章沒空兩格啊"
"我那不是正式作文,也不用經過老師的評點"媽媽勉強擠出解釋
"對啊,我心得也不是正式作文,老師只是看家長有沒有簽名再打個大勾而已"語氣平和,沒有要去改進的意思
非常好,媽媽搶過心得稿紙
右下角一個又草又大的簽名
決定不管女兒明天的下場..

運動會本該在上學期十一月
但因操場整修工程
於是一直拖到本學期三月二十九日
一開學
就是各種賽前賽的提名作業
"媽咪...我大隊接力沒被老師選上,只是候補的.."
"是喔?"
"可是我有被選為個人賽...."
"怎麼可能"(本來想說你又沒有遺傳到我)
"你猜是什麼?"
"不知道耶,是什麼?"
"壘球擲遠"她又補充"是丟球要丟很遠的"
我不該在第一秒就狂笑的
但我真的忍不住
"你在笑什麼"
"沒有,我只是覺得很開心,你可以代表班上出去比賽"
"是喔,那我算很棒嗎?"
"嗯,你看,有多少人可以去參加壘球擲遠?一定比大隊接力少吧?"
"對啊,所以我還不錯嘛!"
"嗯"

我走到房間,進了廁所門,嘴角不能控制的上揚
想到我歷來那些無法跑大隊接力"只好"被我選為壘球選手的學生身影
有的是一大座
有的是一整噸
巨大中見靈活
緩慢中帶敏捷
身為媽的
我實在不該笑
但是我還是忍不住笑了
其實女兒很棒,至少,她的身形是有功能的,
我又忍不住笑了
更何況她並沒有任何覺知被選為壘球選手的真正原因
所以,我又一次忍不住笑了
對不起

同事(或朋友)常常會因為我和女兒的對話而傻眼
我並沒有什麼雄心壯志想要教出一個世俗觀念之下的好女兒
我們的意見常常拉扯
我們常常向對方咆哮
我有時因為不爽,或她不乖
就讓她在天候狀況不佳的時侯自己回家
(雖然在她這四年級的年紀,百分之九十九的父母都是擔心獨行的安危的)
在還未當母親之前,
我曾經讀過胡因夢和她女兒相處過程片段
記得她說了一句她覺得女兒是她前世的仇人
年輕的我只覺得那是譁眾取竉的觀點
一種故意的反世俗化
但從女兒出生之後,
那篇文章的內容卻經常閃跳在我的腦海..
女兒不但出世的速度讓我措手不及,
而且個性是極度的管母型
我常常對她咆哮的一句話是"少管我"
從心理學的角度來看
我知道她處在一個極無安全感的環境
包括她從小在游完泳後,一直期盼能像別對母女在淋浴間甜蜜共浴,
但是我從來不肯和她共浴,
她從小被教成是來的太快(甚或是多來的)孩子
但她又極為戀母
於是只要是和我比較好的朋友,
都是她閒話家常的"敵人"角色
她會數落和分析我的朋友的缺點,
誰沒禮貌,誰很假,誰很自私
用她小孩的觀點勸我離開誰,
或是乾脆直接對我凶,說我不該對誰那麼接近.
(哪怕我只是一般對待朋友,打個電話吃個飯,她都能在三分鐘內激怒我)
偏偏我是個無法沒朋友的人,
於是在我的交友時空中,
就成了她求生存力爭的夾縫
但她越是試探我,越是調查我
我越是嫌她多事,嫌她煩
於是她用盡所有力氣讀書得第一名,主動想學一堆有的沒的
讓我覺得她也能多才多藝,搶奪我關愛的眼神
(情節怎麼很像華麗一族的鐵平,...)
也許她多才多藝吧,但是她還是會讓我呼吸困難,
一急一氣,我還是繼續咆哮,"少管我"
在我選修晚上的質性研究時
她總愛來電加簡訊,說她太想我,快回來,要"直接"回家
"你有對你的朋友吼過嗎?"
"我是你的女兒,你就得愛我,不可以對別人太好.."
"你剛才講話就很快樂,和我講話都很沒耐性"
遇到這些侵犯我領空的話
我真的只會更火
女兒..彷佛一根針,弄得像天山童姥的生死符
攪亂我的生活動脈,

我們也能一起唱歌,但我們互挑漏詞與節拍
上演母女版的星光大道
我們也能一起購物置裝,但意見不同南轅北轍
她要荷葉和蕾絲,我只偏愛俐落和牛仔
這種不對盤的愛
相對於一些身邊慈母的凡事忍讓包容的母女寫照
好像是我應該被徹底批判
我有想過
也許日後她的筆勢不弱
在她的文章中,我難以超生
變成激勵她一切的毒母一枚
也或許等我無法自行活動老態龍鐘時
她會快速與我分離,自立門戶,
這些我都想過,
但,難嚥一口火,難吞一頓氣
她用她的早熟想囚禁我,讓我屈服
我卻一直用我快要結束的青春尾巴
全力反抗
這是一場勝敗難分的母女征戰

昨天我破例讓她站在我身邊
看我怎麼寄信給班上的同學
並且,說了一下如何用密件附本保護朋友的帳號
今天我在我信箱中收到她的信
她的題目是"我拼了"

媽咪:
我知道我對電腦不熟
所以當你說你要敎我新方法時
我很高興
所以才想多復習一下
後來我對電腦越來越有興趣
才會一整天都很期待上網的時間
謝謝妳敎我這麼多
以後我會多多練習
相信再過不久
我就可以比其他人厲害了
等著瞧吧
敏言上

我一向感覺她很囉嗦又繁瑣
不知作文或畫圖為何會得獎
但今天一看到這封信時,
我卻整個含淚,
有特別感動的詞句嗎?其實也沒有
我突然想到
這種稚嫰又淺白的信
不知在她離開童年時
還會有幾封
等她青少年了,
打開信箱說不定只接同儕的信
上了網說不定只想趕我出門
哪裡還會對媽媽好奇
哪裡還會想著想從媽媽那裡學到些什麼
我又把信讀了一遍
決定不能當作沒看見
在她童年的末端
我一定要回信

三個月前(七月)第一次
今天晨宇去做第二次檢查
結果是要再等三個月
就是一月才會看得出來要怎麼做
醫生說牙齒要長出來才比較適當
所以
還有時間可以存錢
哈

1.掛號費 初診及回診100元
2,諮詢費 500元(含全口環式X光片,口腔衛生指導及口腔衛生器材一套)
PS追蹤全口環繞式X光片為免費
3.齒顎矯正整體檢查及分析費:4000元
*含全口環繞式x光片
*側面頭顱分析X光片
*局部牙根X光片
*口腔內部照片
*標準口腔咬合模型2組
*口腔衛生指導費用，根據治療難度，時間及裝置，由九萬到十五萬元不等，
會在治療前說明，統一為分期付費費方式第一個月30000元，以後每月5000元，
結束治療當天請將剩餘費用繳清，謝謝。
PS.本診所除掛號費及部分負擔以外之自費收據為年度開立，請於每年年底向櫃台
登記隔年于月十日止，請於櫃台備妥後索取。

時間一晃,我家犬子的註冊商標--無敵爆牙
也到了可以整修的日子了
看了診所大大的一張說明
為母的也在這裡必恭必敬的打出來
為日後若有母子若有任何扯不清之門面問題
做個見證
看完說明書
除了自責沒把牙齒生帥之外
也覺得矯正童的家長
除了有錢之外
還要有華文多益考試金或綠證書以上的閱讀理解
否則,,是無法勝任要帶進帶出
又要荷包失血的重責大任

非常好,
我看我家那隻肯定是十五萬元還不夠的
非常好!!(含淚)

我自以為很少抱怨,

如果有的話,大概是會抱怨,我結婚,我有孩子,這兩樣

但多半一抱怨之後,百分之百招來朋友無邊無際的揶揄和噓聲,

"誰叫你要結?"誰要你要生"...吼,然後再加一句紅經典"這是你的選擇"

聽到朋友的應對,我很無奈,但也無力招架,

我常在想,這是老天爺為了我的"衝動"給我最大的懲罰

有誰在結婚生子之前知道自己適合不適合當妻和媽????(請問)

更無奈的是我有嘗試要離,但離婚也是兩人的事

有一人不答應,離個屁?

孩子嘛,更別想割下了,這血親,一輩子逃不了事實...

好吧,無法改變的事實我就別再哀嚎

但我還是無法忍受基因的玩笑

如果易胖體質我遺傳給女兒

那她為什麼不連我愛好運動的天性一起遺傳

從五月開始

我不斷為增加她的運動量而大吵大罵

先是把街舞停掉,因為她說節奏的東西她不愛

叫他學游泳,她說怕男教練兇,我如何保證她教練是女生人又好???

我說去扯鈴,她也不要,去打籃球,她也不要

今天最精采

"你去和我們老師說我不要當體育股長,她今天硬要我當體育股長說我要多跑步..."


"我跑得那麼慢,同學會笑我,還會在操場怪我,"


"老師說如果我不當,要寫二十個正當理由給她"

本人根據多年教育實戰經驗

為人父母在孩子面前一定要盡量站在老師那邊

這樣孩子沒靠山,才好教

"我覺得你們老師很關心你,願意給你這個機會,她對你真好..."

"可是我不想帶跑和帶操..."(整個人狂哭)

"我不可能替你出面講任何事,你如果不想當,自己去寫二十個理由"(堅定如冰山)

"你都不愛我,我做不到的事,你都逼我..."(裝可憐)

"我也當過體育股長啊,體育股長很棒,你是我的孩子,當然也會有那個遺傳啊"(動之以情)

"要我運動也不一定要我當體育股長啊"(她不能接受第一名"竟然"是當體育股長的事實")

(但是第一名的胖子就要認命)

"反正,這件事我支持老師的做法,你自己面對"(火了),同寺我覺得我可能抱錯孩子,

怎麼有可能我生下的孩子那麼不愛運動,"

"你自己說我愛講話會作文很像你啊..我怎麼不是你的孩子"(硬要辯就對了)

我整個人火起來,家暴就快產生了

"我真的會被你氣死,每次為了運動這件事,就快被你氣死..."(真的咬牙切齒)

"我看你一定以前也常氣阿媽,我遺傳你,所以也氣你.."(以為她逮到把柄)

我整個人完全瘋掉

兒子雖然神經大條在學校紅字一堆,學業普普

但印象中他沒這樣跟我口舌相爭

感覺上和兒子就是無壓力的相處

倒是女兒,每次講話不到五分鐘

就真的會被她激怒

而且我會整個人覺得不知做了什麼錯事

要接受這麼大的折磨和懲罰

記得一年級她要我幫她拌勻滷肉飯(以防灑出湯汁在桌上)

我二話不說擔起責任,猛拌,

拌不到二十秒,她小姐突然說

"你拌得口水要流出來了吧"

好個小人之心度君子之腹

我真的腦充血,就快喪失語言能力

還好兒子做公道"媽又不吃這種高熱量的食物.."

"你長這麼大,有看過我吃滷肉飯嗎?"我氣暈得問

"對吼,你沒吃過,聞到香香的,也許會流口水啊.."

哀

這種言辭尖銳的爭辯永遠不停

人家說叛逆期才真的難以招架

我雖然不是個省油的燈

也不致於栽在她的邏輯推論之下

但天天都得拿著盾牌和矛互相攻防

簡直要我命,

難道出錢出力是養個錐子來刺自己嗎?


我吼叫中,也忍不住哀怨

到底是報應還是基因?

她是天使和魔鬼的合體,非常可怕

長大後再給她看這篇